Wednesday, October 15, 2014

කෑමට පෙර අත සේදීම සහ බීමට පෙර පෙණ අයින් කිරීම




"අනේ පුතේ ඕවගේ යද්දි බලාගෙන මහත්තයෝ, සුදු පුතේ මොකෙද යන්නේ"

"චූටි මාමිලගේ අයියත් එනවා කිව්වා ලොකු අම්මේ, බාප්පගේ බයික්කෙයි සුගුණේ මාමගේ වීල් එකෙයි යන්නේ."

"අනේ මන්දා පුතේ යාලුවත් එක්ක යද්දි පරිස්සමට යන්න , ගියා කියලා ඕවගේ නානවා එහෙම නෙවේ හරිද සුදු පුතේ"

"හරි ලොකු අම්මේ"

"පුතේ එහෙනම් පරිස්සමට ගිහින් එන්න"

එහෙම මං දිහා හැරිලා කියපු අපේ ආදර ජිල්බුගෙ ලොකු අම්මාගේ මූණ පුරා බුෂ්, ලාඩන් දැක්කම එන භය සංත්‍රාසය මුසු වූ අප්‍රභංස හැගීමක් විද්‍යාමාන වීමත් අපේ ජිල්බුවාගේ වලක් කැපුවත් ගෙම්බෙක් වූ ඉතිහාසයත් දන්නා මගේ හිතෙත් ජුණ්ඩි බියක් ඇති උනා. ගෙදරදි නම් සිරිතට පරණ අවුරද්දට විතරක් නාන අපි මේ සෙට් වුනේ එහෙ තිබ්බ වලක් ජබුං ගහන්ට

සිංහල සාහිත්‍යෙ වැඩිම සමාන පද තියෙන්නේ අපෙ ජිල්බුවාට, උගෙ ජිවිතේ උන උන එක එක ප්‍රස්තුතයට එක එක නම් හැදිල තියනවා. මෝඩයා, පැණියා etc.
ජිල්බුගේ ඉතිහාසය පොඩ්ඩක් ෆ්ලෑස්බැක්ස් කරද්දි මතක් වුනු පොඩි සීන් එකක් ලියන්න හිතුනා.
මූනෙ කිරි මයිලක්වත් නැති යට ඇදුම් අදින්නැතුව අහවල් එක සිප් එකට අහු කරන් දනවෝ දනවෝ කියපු බච්චා කාලේ වෙච්චි පොඩි සංගීතමය අත්දැකීමක්.
අපි සංගීත කාමරෙදි අනාගතේ වෙනුවෙන් ස- රි- ම- ම- මග රිරි ප-ග ප-ග ග-ගනි
කිව්වේ බිම ඉදගෙන. ඔන්න ඉතින් සපත්තුත් ගලවල මන්නරම් කරවල කඩයක් මැද අපේ ටීචර් අපිට රාග උගන්නනවා අපේ කොල්ලෝ පිටිපස්සේ ඉදන් අන්තර්ජාතික ඔලිම්පික් පෑන් ගේම් තරගයක්.
ඒ කාලේ සමහර කොල්ලො ප්ලෑන් කලේ කවදහරි ජනාධිපති වෙලා වාර්ෂික මහා පැන් ගේම් තරග ඕර්ගනයිස් කරන්න. අපි ඒ වගෙ කොල්ලොන්ට බොක්කෙන්ම සප් එක දෙන්න පෑන් වලින් පොරොන්දු වෙලා හිටියේ.

 පෑන් ඇතුලේ ඇණ පුරවල ඒවා මිනි මරන ආයුධ බවට පත් වෙලා තිබ්බේ. හැමදාම පැරදුණත් ගේම අත් නොහරින අපේ ජිල්බුවාගෙ කොන්ෆිඩන්ස් එදා ලොස් වෙල මු පැත්තකට වෙල ඇඹරෙනවා අපිටත් හෙන අවුල්.
මූ ඇඹරෙනවා කියන්නේ නිකන් හරියට ටීචර්ගේ ගී තාලෙට MJ ඩාන්ස් එකක් මෙව්වා කරනෝ වගේ. ඔන්න ඉතින් ටීචර් දැන් රාගය සර්පිනාවට හුලං ගගහ කියනවා. අපි ලියල නැති නිසා අපි කට හොල්ලනවා.
ටීචර් දකුණු අතින් සෘතිය චුයින්ගම් අදිනවා වගේ ඇද ඇද කියද්දි එන්න එන්න උඩ ස්වර අල්ලන්න ගත්තා. එන්න එන්න ස්වරේ ලොකු වෙද්දි ජිල්බුගේ බීට් එකත් වැඩි වෙනවා. එක පාරම ධ--- ස-- රි- පුරුස්ස් ගෑවා. ඉතින් කරවල කඩේ රාබුයි බිත්තර ගදකුයි ආවා.
_________________________________________________________________________________
ඉතින් ජිල්බුගේ අයියා තවත් යාලුවෝ දෙන්නෙක් එක්ක තුවායකුයි සබන් කැටෙකුයි ගෙනත් තිබ්බා. යාර 10 ක් එහායින් තිබ්බ ජම්බු ගහ ලගට නූතන තාක්ෂණය භාවිතයෙන් මැසේජ් එකක් යැව්වේ තුවාය වලං මැස්ස යට හංගපිය ලොකු අම්මා දකින්න කලින් කියලා.
කොහමහරි බයික් එක ගෙනියන්න සෙට් වුනේ මට , මායි තව ජිල්බුගේ යාලුවෙකුයි තමා බයික් එකේ ගියේ.
අඩේ බයික් එකේ නිර්මාතෘ තුමන් ඒ හුචක්කුව දැක්ක නම් මං මොන මගුලකටද බයික් එක හොයගත්තේ කියලා සිය දිවි හානි කරගන්නවා. මං මෙච්චර කල් හිතන් හිටියේ අපේ ටි වි එස් වික්ටර් අට මංගල්ලේ විතරයි ගල් යුගයේ බයික් වලින් ඉතිරි වී ඇති එකම පුරුක කියලා. නෑ ඊටත් එහා ගිය පුරුකක් තිබිම පිලිබද මට කෑල්ලක් සෙට් උනා වගේ සන්තෝසයක් දැනුනා. මං දන්නෑ කෙල්ලො සෙට් උනාම හැපිද කියලා දවසක් බස් එකේ යද්දි හතර වසරේ කොල්ලො දෙන්නෙක් කියනවා ඇහුනා
"මචං උඹ කෑල්ල දාගත්තා උඹ තාම මට ට්‍රීට් එකක් දුන්නෑ"
"හරි ගොබිලෝ කට වහපන් යන ගමන් සුමනා නැන්දගේ කඩෙන් රු. 5 ක් බුල්ටො අරන් දෙන්නම් "
"අඩේ උඹ මට රු.5 ක බුල්ටෝ දෙන්න තරම් සන්තොසයිද බං"
_________________________________________________________________________________
බයික් එක පහල වෙලට යන පාරට දාල ස්ටාර්ට් කොරන් උඩට ඇවිත් පොඩ්ඩක් ක්ලච් එක අල්ලලා නැවැත්තුවා විතරයි හුටු හුටු ගාලා ඇන්ජිම හිට්ටා. අඩන්නද? මොනා කරන්නද කියලා කිකර් එක උඩ කකුල් දෙකෙන්ම හිටගෙන උඩ පැනල ස්ටාර්ට් කොරන්
අරුවත් දාගෙන යනවා. මගුල ඒකේ ගියර් එක කඩන්න කකුල් දෙකෙන්ම හිට ගන්න ඕනේ . පොඩ්ඩ මිස් වෙන්න බෑ ඇන්ජිම හුටනවා. ඔහොම යද්දි ළමයෙක් පාර පනින්න හැදුවා. මං හෝන් එක ගැහුවා. සද්දයක් නෑ. කොහොමහරි හුටු හුටු සද්දේ ඇහිලා ළමයා අයින් වුනා . ඊට මීටර් 200ක් විතර ගිය ගමන් බස් හෝන් එකක් ඇහුනා. මං සේෆ්ටි ෆස්ට් කියලා දඩු මොනරේ අයින් කරගත්තා. මෙන්න පේන තෙක් මානෙක වාහනයක් නෑ. බයික් එකේ හෝන් එක තැපැලෙන් වැදිලා තියෙන්නේ.
එහෙ නාන තැනට කියන්නේ බාල්දිය කියලා, එතනට කොහොමහරි පණපිටින් ගියා. ගිහින් බැහැපු ගමන්ම මං අරුට කියලා මාව කොනිත්තගත්තා. එච්චරට ෂුවර් නෑ එද්දි පශ්චාත් භාගය වයිබ්‍රේට් උනු විදියට එහෙම එකක් ඉතුරු වේද කියලා.
අපි එද්දි එතන තව වීල් 2ක් තිබ්බා. අපිට කලින්ම කට්ටියක් සෙට් වෙලා වගේ. අරුන් ටික වීල් එක නැවැත්තුවා විතරයි එලියට පැන්නේ හද්ද මූසල කතාවක් කියාන.

"අඩේ නාන්න සබන් ගෙනාවට ඇදුම් ගෙනාවේ නෑ නේ."

"කමක් නෑ ඩෝ ජංගි පිටින් බහිමු"

"මං ජේ වී පී බං ආවේ."

තව එකෙක් වැඩේ කුරුවල් කරලම දැම්මා.

"අනේ ! උඹට නාන්න පින නැත්නම් ගොඩට වෙලා හිටු"
ඔහොම ඉතින් තව ජන්ගල් කෝස් එකක් දීලා නාන පොට් එකට සෙට් උනා.එතන අපිට කලින් ආපු අය හමකට තඩි බබා සිංදු කවි කරනවා. අහෝ ඛේදයකි ඉරකි තිතකි. දයාබර පාඨකය ටිකක් හිතලා බලන්න රම්බරි සින්දුව කොළොම්තොට නැත මහලු වී තාලෙට කියද්දි ඇතිවෙන හැගීම. එවැනි ජුගුප්සාජනක හැගුමක නිමග්න වී සිටි මම පියවී සිහියට ආවේ ජිල්බුගේ හඩ ඇසීමෙන්. කලිසම් , ටී ෂර්ට් ගලවලා ලග තිබ්බ පිනි ජම්බු වගේ වෙන ගහකට දැම්මේ වලට පනින්න හිතාන.

"මල්ලි "

ජිල්බුවගේ අයියට කතා කලා
"සුමනේ අයියේ කියන්න"
"අහ් මල්ලිත් ඇවිත් ඉන්නේ . මේ පාර යලුවෙකුත් එක්කන් ඇවිත් තියෙන්නේ"
"හි හි ඔව් අයියේ" ඒ අපේ ජිල්බුවා

අයියා දෙසට හැරි

"ෂොට් එකක් ඔනේද?"
"කූල් ද බඩු"
"හඃ හඃ අපේ මල්ලිට එහෙම කූල් නැති එවා අපි දෙනවද?"
"සුද්දා ගෙනෙන්කො අර දාපු එක"

ඒක මාර තාක්ෂණය ඔබ මා මේ කියන කතාව විශ්වාස කලාවිද දන්නෑ .වෙන කොල්ලෙක් වලට පැනල අතුරුදන් උනා. තත්පර කීපයකින් උඩට ආවේ ස්ට්‍රොන්ග් කෑන් 3කුත්  අතේ තියන්.
"අපි ඉතින් මෙහෙම තමා කූල් කරන්නේ "
ඔහොම කියලා අපිට කෑන් 2ක් දික් කලා

"මල්ලි උඹ බොනවද?"

බියර් හින්දා බොන්නත් බෑ ස්ට්‍රොන්ග් හින්දා අහක දාන්නත් බෑ.

ඕන පු__ සත 10 යි කියලා ඔව් කිව්වා. ඔතන මං නෑ කිව්වා නම් ජිල්බුවා මං දිහා බලන්නේ නිකන් ජෝන් ප්ලේයර් බොන්න බෑ කිව්වා වගේ විලම්භීත බැල්මකින්. ඉතින් ඔන්න දුන්න ස්ට්‍රොන්ග් එකක් ජිල්බුයි මායි ශෙයාර් කරගත්තා. මං පලවෙනි සොට් එක ගුඩුස් ගාලා ගැහුවා. ඊට පස්සේ සිලිමල්ලක ඔතලා තිබ්බ පකඩ පෙති දෙකක් කටේ දාගෙන ජිල්බුගෙන් ආයේ අරක ඉල්ලන් තව සොට් දෙක තුනක් ඇදලා බාගෙට උරපු ඩන්හිල් කොටේකිනුත් සොට් දෙකක් ඇදලා පකඩ පෙත්තක් කාලා අනික් එවුන් එක්කම වලට පැනලා දියබුං ගැහුවා.
මං ටිකක් කිමිදිලා බැලුවා නූතන තාක්ෂණය අභිබවමින් සොයාගත් මේ සිසිල් කිරිමේ යන්ත්‍රය.
ඒකට වචනයේ පරිසමාප්ත අරුතෙන්ම පේටන්ට් මෙව්වා එකක් දෙන්ට වටිනවා පතුල ඇතුලේ හාරලා කෑන් එක  ගල් 3 න් තමා රදවලා තියෙන්නේ.
වතුර ආපු කාලේ වගේ! එදා මුලින්ම වතුර දැකපු එවුන් ටික වගේ එක එක අයිටම් එකට නනා ඉද්දි අහස කලු කරන් හුටෑස් කියලා හෙන ගහගහ වහින්න ගත්තා,
අඩන්නය, මායි බයික් එකේ ආපු එකයි වැස්ස හොයා ගත්ත එකාගේ අම්මට බැන බැන ශෝටක් දාන් උඩින් තුවායක් පොරවන් වැටි වැටි ගිහින් බයික් එකේ නැගලා පැය භාගෙකට විනාඩි 25 ක් විතර අඩුවෙන් ට්‍රයි කරලා ස්ටාර්ට් කොරන් යන්න ගත්තා.

මට ඉතින් කියලා තියන වටිනම වස්තුව; මගේ මහ ජංගම දුරකතන රාජයා ඔතලා වීල් එකේ එවුන්ට දීලා තිබ්බේ.

ගහෙන් වැටුන මිනිහට වහලේ කඩන් වැටුනා වගේ කන්දක යද්දි ඉස්සරහින් කාර් එකක් එනවා. බයික් එකකටවත් යන්න බැරුව කාර්, මගුල! !@#*&^@#$%
මේ හුචක්කුවේ හෝන් එක වගේම බ්‍රේක් වදින්නෙත් තැපැලෙන් . පාරේ ඉඩ දෙන්න ගිහින් හුචක්කුව හිට්ටා.  කාර් එක ගියාට පස්සේ ආපහු පල්ලමට දාලා ස්ටාර්ට් කරන් යද්දි දැක්කා වීල් එකයි කාර් එකයි ලිප් කිස් එකක් දෙන්න ගිහින් ලාවට නවත්තගන්නවා. අපි මගක් ගිහින් නොතෙමෙන තැනක බයික් එක නතර කරන් අරුන් එනකන් ඉදලා උන් එක්ක කතා කරලා වෙන කොල්ලෙක්ගේ ගෙදරකට ගිහින් වැස්ස තුරල් වෙනකම් හිටියා. පරණ දෙමළ ෆිලුමක් බැලුවා එතකම්. ෆිලුමේ නම හිංගේ ජලක් ජලක් කායෝ මීලාද කොහෙද!
අම්මටසුටු ඒ ගසන ගැසිල්ල. සූර්යා දුවන් ඇවිත් සරම කැහැපට ගහද්දි තුන් දෙනෙක් ඩවුන්. අඩිය පොලොවේ ගහද්දි තව පස් දෙනෙක් ඩවුන්. කොච්චර ඩවුන් උනත් කෙල්ලගේ හැට පැන්න නාකි මව , පියා , භාරකරුගෙන් නස්පුක් වෙන්න කනවා. ෆිලුමත් එක්කම වැස්සත් ඉවර උනා. අපි ඔක්කොම ඒ වෙද්දි හිටියේ තමිල්නාඩු ප්‍රාන්තයේ. කොහොමහරි එහෙදිම තව කලිසම් කොට දෙක තුනකුත් ඉල්ලන් ඒවත් මාරු කරන් සිල් ගත්ත උපාසක පැටැව් ටික වගේ ලොකු අම්මලගේ ගෙදරට සැට් උනා. ගිහින් බොරු 1001 විතර කිව්වා. ඇයි කවුද මහ එකෙක් කිව්වා නේ එක බොරුවක් වහන්න තව බොරු 1000ක් කියන්න ඕනෙ කියලා. කාලා බිලා කතා බහ කර කර ඉදලා . ඔහොම රැට නිදාගන්න ගියා.ජිල්බුටයි මටයි එක ඇදක්. අනේ මු කොලවෙරි ගහපු ගමන් කොට ඉරන්න ගත්තා. මට නින්ද යන්නෙම නෑ. උගුරත් එහෙන් මෙහෙන් කහගෙන ආවා. ඒ අස්සෙ මගුල චූ බරකුත් ආවා, නැගිටල යන්නත් ඕනේ , හොයගෙන යන්න තමා වෙන්නේ, දැන් ටික ටික කැස්සක් වගේත් එනවා වගේ . ඔහොම ඉද්දි එක පාරම කම්මුල නිකම් කූල් වුනා වගේ දැනුනා .
කිරිඅප්පගේ දුවගේ තාත්තගේ අම්මගේ පුතාට බල්ලෝ පැනපි. අල්ලපු ගමේ ගිය අවුරුද්දේ අවුරුදු කුමාරි උන සිරි ආච්චිගේ දුව තොත්තුවක් දුන්නා. යකෝ මේ ගෑනි කොහෙන්ද මේ රෑ මෙහෙ  ආවේ. රෑ බස් එකෙ වෙන්නැති කියලා එකිව අල්ලන්න යද්දිම එකි මගේ ඇගට කකුලක් දැම්මා.
"අප්පච්චියේ!!"
ලාවට කෑගැහුනේ හොද වෙලාවට . එ අර ගෑනි නෙමෙ ජිල්බුවාගේ කොහෙන් කැපුවත් කිලෝ දහයේ කකුලක්. හෙන ගහපන් මහත්ත්යෝ කියලා මිෂන් ඉම්පොසිබල් 3 වලින් පස්සේ කකුල එහාට දාගත්තා. මූට ජපනා බෝම්බ දාල ගියත් ගානක් නැති ගානයි. තාම 6x6 ලෑලි ඉරනවා. මෙන්න උගුර බල්ලෝ කනවා වගේ දැන්නම්. චූ බරත් එන්න එන්න ආතල් දෙනවා.
කොහොමින් කොහමහරි එලි වෙනකම් නින්දක් නෑ. උදේ පාන්දරම ජිල්බුවා නැගිට්ට ගමන් මං බෘං ගාලා වැසිකිලිය සොයා දිව්වේ තව මොහොතකින් පිරිච්ච මුත්‍රාශේ හිස් කර ගැනීමේ පරම පවිත්‍ර චේතනාවෙන්. අහෝ! දෛවය මෙතරම් කුමට සරදම් කරනවාදෝ. ඒ වෙලෙ කවුද වැසිකිලිය ඔකියුපයිඩ්. තව හිටියොත් හොයාගන්න බැරි ලෙඩකින් මං මැරෙන විත්තිය දන්න නිසාත් තාම කවුරුත් ඇහැරලත් නැති නිසා එහා වත්තේ තිබ්බ මඤ්ඤොක්කා පදුර සුපෝෂණයට බදුන් කරන ලදි.
දැන් අර කැස්ස ටික ටික උච්ඡ වෙනවා.කොහොමහරි බාම් එකක් හොයන් උගුරේ දෙපැත්ත ගාලා ඉද්දි ජිල්බුවත් කැහැ කැහැ එනවා. මෙන්න මූටත් කැස්ස. මොන රෙද්දක්ද ඇදේ රෙද්දේ අවුලක්වද්ද? කොහොමින් කොහමහරි උදේට කාල බස් එකේ ගෙදර ආවා. ආපු ගමන් දවල්ට කාල පොරවන් නිදාගත්තේ සීතලක් ආව නිසයි.
"මේ මොන යකෙක් වැහිලද? මේ පට්ට අව්වේ ශීට් තඩි පොරවන් නිදාගන්නේ"

එදා ගෙදර ඇවිත් හිටිය ආච්චි අම්මා එහෙම ඇහුවා.

ආබාධයකින් තොරව නිදාගත්තත් නැගිට්ට ගමන් සහලවල උණ අරන් දැන් බට තත්වෙට පත්වෙලා. ටිකක් හවස් වෙනකල් ඉදලා හංදියේ ඩිස්පැන්සෙරියේ දොස්තර මහත්තයා හමබවෙන්න ගියා.
අර මොකද්ද නලාව එහෙන් තියල මෙහෙන් තියල හුස්ම ගන්න කියලා ඇහැ බලලා කිව්වා වෛරස් උණක් වගේ. මේ පැත්තේ මේ වගේ උණක් නෑ කොහෙ හරි ගියාද?
මාත් ඔලුව වනලා දුන්න බෙහෙත් ටික ඔතන් ගිහින් කාලා බෙහෙතුත් බීලා නිදාගත්තා.
_________________________________________________________________________________

"පුතේ"

"පුතේ"

උදේ පාන්දරම අම්මා මාව ඇහරවලා කිව්වා කෝල් එකක් කියලා.
ආආ කවුද  යකෝ මට ගෙදර ෆෝන් එකට කතා කරන්නේ. පොලිසියෙන්ද දන්නෑ, සිරි ආච්චිගේ දුවව හීනෙන් අපයෝජනය කලයි කියලා.
කොහොමහරි ඒ වෙද්දි උණ අඩු වෙලා තිබ්බේ

"හෙලෝ"
"හෙලෝ කියන්න"

"මේ මචං මං ස_____ උඹ ගෙදරද?"

අම්මට උඩු ජිල්බුවා , ඇයි දන්නෑ මූ උදේ පාන්දරම කතා කරන්නේ

 "නෑ බං ගෙදර නෙවෙ මං මේ උදේ පාන්දරම ලෑන්ඩ් ෆෝන් එක උස්සන් හංදියට ආවා ඥානා අක්කගේ හිල නැති උලුදු වඩයක් කන්න."

"මේ ජෝක් නෙවේ බං මාර සීන් එක"

මෙන්න මු සිරියස් කතා කරනවා , මොකක් හරි අවුලක් වෙලා, අපෙ එකෙක් මැරුනා කිව්වත් හිනා වෙන මු මෙහෙම කියන්නේ මොකක් හරි වෙලා වෙන්න ඕනා.

"ඒ ඒ ඇයි මොකො කේස් එක?"

"ඊයේ උඹටත් උණ ගත්තද?"

"ඔව් බං"
"මටත් උණ ගත්තා බං අපි පෙණ අයින් කරන්නැතුවනේ බියර් එක ගැහුවේ ඒකයි බං සෙම ආවේ , අපේ අයියා කිව්වේ. ආයේ බං ඒක බීලා අපි නෑවත් එක්කනේ."

"හරි බං ඉතින් ඇයි දැන් මේ අවුලෙන් වගේ?"

"උඹ අද ගෙදරද බං"

"ඔව් බං"

"මේ මං දැන් ඔහේ එන්නද?"

"ඇයි බං මොකො උනේ උදේ පාන්දරම"

"මාර කේස් එකනේ බං , ඊයේ ගෙදර ආවට පස්සේ මටත් හොදටම උණ ගත්තා. ඉතින් මං අම්මට කිව්වා අම්මේ මං පොඩ්ඩක් නිදගන්නවා කියලා, ඊට පස්සේ ට්‍රයි කලා නින්ද ගිය නෑ, ඉතින් කොම්පුටරේ ඔන් කරලා සී.ඩී එක්කුත් දාලා දන්නවනේ බං අ_ ගැහුවා  . උණ විකාරෙටද මංදා හෙඩ්සෙට් එකත් දාලා හිටිය නිසා ඇස් දෙක පිය උනා හොදම හරියෙදි. "

"ඉතින් ඇයි බං මේ අවුලෙන්?"

"ඇස් ඇරලා බලද්දි මොනිටරේ උඩ සමහන් එකක් බං"


ප/ලි : බියර් බොද්දි පෙණ අයින් කරලා බොන්න. ආ තව අර උඩ ලියල තියන සංගිත කණ්ඩය එක දිගට කියවලා බලන්නකෝ
ස--රි ම--ම-- මග රිරි ප--ග ප--ග ග--ගනි
(-- වෙනුවට ඇලපිල්ල යොදන්නකෝ)












6 comments :

  1. පෙණ වල අවුලක් වෙන්ඩ බෑ බං ඕක කූලින් සිස්ටම් එකේ වැරද්දක් වෙන්ඩ ඇතi...hikiz..මොනා උනත් මරු කතා සෙට් එක ඈ !

    ReplyDelete
  2. ඒ කූලින් සිස්ටමැටික් එක මාර තාක්ෂණේ. ආයේ බියර් බොන්නේ කසිප්පු බිව්වත්.

    ReplyDelete
  3. පට්ටනෙ බොල. හිනා කාලා මැරෙනවා. හැක්!

    අදමද මන්දා මේ පැත්තට ආවෙ. මොක උනත් සුභ පැතුම් මචෝ! දිගටම ලියපන්.

    පුළුවන් නම් මේකට මේලක් දාපන්. rscpriyashad@gmail.com

    **************
    Blogger Dashboard එකේ Settings වල ඇති Posts and comments. අන්න ඒකෙ Show word verification කියලා තියෙන එක No කරන්න. අනිවා කරපන් නැත්නම් කමෙන්ට්ස් කරන්න ගියාම *ක ඉරෙනවා. :D
    ***************

    ReplyDelete
    Replies
    1. බොහොම ස්තුතියි මචෝ! මේලක් දැම්මා පොඩ්ඩක් ආපුපෙට්ටිය චෙක් කරහන්.

      Delete